Recuerdos

Inguesu.

Bueno, hoy inicio la aventura, el viaje magico y misterioso, hacia el horizonte, plagado de ilusiones, plagado y esculpido de ocio y buena vibra. Los angulos mostrados pueden variar y suelen esconder opciones.. no se hacia donde va todo... ojala y mejore, y todo tome sentido.

Hace mucho que no sentia la ansiedad y las ganas de volver... es como retomar un camino dejado atras, es conocer lo que ya tenia nombre, no se... creo que hoy a pesar de todo es un buen momento para estar feliz, ademas.. se que pase lo que pase... mi felicidad por estos dias esta garantizada.

Cosas curiosas para recordar... son que poco a poco se da uno cuenta de la mitomania existente en los que decian ser amigos, lastima, me llegaron a caer tan bien, pero asi son las cosas, lo que sube rapido, cae mas rapido... en fin.

Tengo muchas cosas en que pensar para darle ya un buen camino al negocio, tengo que resolver ciertas inquietudes para poder avanzar y ... bueno perdi el hilo.

Total, experiencias nuevas.. documentadas porque la memoria ya no da mas.. jeje.. señoras y señores... nos vamos a Monterrey.

Uff que lejos.. jajaja, ya se.

Sin remedio (segundo flash)

Soy patetico, 15 dias y a llorar como niña, no lo puedo creer... y es que lo malo es que no se si deba valerme y luchar, si es que es una lucha, o no se si en verdad tengo que mantenerme firme como intente al inicio.

Y ahora si ya no se que es lo correcto, pense en su momento que dejarte, pense que lo mejor seria que rehicieras tu vida, con alguien mejor, o mas adecuado para ti, y ahora no se, no se si sea eso lo correcto, o luchar, levantarme en armas y lograr un cometido... ja... no lo se, simplemente tengo dudas, y creo que ahora si son verdaderas.

Creo que la ansiedad y parte de esta soledad es lo que me esta carcomiendo ahora, es lo que hace que me debilite y comienze a rascar el suelo, tal vez sea el hecho de que ayer fui a ver la casa y ya tiene piso y algunas otras cosas.. y me emocione, y pues... como nena... recorde por quien me apresure a obtener ese lugar.... no se... pero que patetico al final no?

Este fin de semana es inevitable, ya no hay vuelta atras, y supongo que ahi aclarare todo, pero se lo que pasara, bueno, segun yo, aunque nunca pasa lo que creo, jaja... mejor ni digo nada entonces. Estoy desesperado!!! y acabado, y creo, que ... si, si lo piensas... no tengo remedio.

Helados.

tin ti rin ti rin tin ti
tan ta ra ran tan tan...
ta ran...
tan ta ran ta ran ta ran
tan tan tan ta ran..
ta ran..

ta ran tan..
ta ran...
ta ran tan..
ta ran...

tan tan.

Si hombre.. ta gueno!

Da risa tanta barbarie... jeje, bueno, lo importante de todo, es que no hay ni habra una soledad absoluta, pero... nunca... dejara de existir la soledad como tal. Entre sueños y gemidos presentamos al desconcierto... y mas que dormido el asunto.... se ha percatado de mi ausencia.

Pero bueno, creo que es una labor de rescate, mi oxido se cae, poco a poco va muriendo la saciedad inalcanzable, ya todo es mas humano. Y lo mejor, te das cuenta de cuanta gente tiene la misma inspiracion, o las mismas coincidencias mutiladas... aunque sea asi, solamente asi, con eso tenemos para perder los estribos, y colocarnos como cabezas rodantes que no esperan en fila, ni esperaran, ni un dia, nunca.

Como humanos la disposicion a soñar en cada situacion es siempre presente, a dormitar en intervalos y entre mundos paralelos disfrutar de minuciosos discursos que no moriran.... "las especies y capacidades son distintas, pero siempre padecen de lo mismo"... y te mostraras como nunca... con brazos en la cara, con ojos bien abiertos, con garganta encañonada,... y una esperanza de sofocar cada platica nuestra.

Ha escapado el relato... pero no importa... digamos que entre las cosas breves la supervivencia de mis dias... es una notoriedad. Digamos tambien que si puedo mantenerme.... sabre llegar a cada instante... sin someter nada... asi nada mas. Por eso despertar es tan inhumano... por eso prefiero compartir las veladas que detallar como hacerlas... ya no importa.

Un posible y un imposible... ambos de la mano, queriendo sollozar... se dice uno al otro... "vamos, no es tu culpa"... claro... ya se conocen desde hace mucho... el posible le hace llegar la cuenta al imposible, y este molesto, grita de todo, pero tambien, de la nada.. para de gritar... y asi, otra vez de la mano... buscan sentados la solucion para mi cambio... se dice uno al otro.. "el corazon es de quien lo mantiene"... asi que,... por si fuera poco... ya no tengo corazon.

Escuchando algo

Mi dia mas feliz.... y mi noche mas feliz...
cerca de ti.. y viendome por dentro....
que he encontrado?? Odas a mi...
rebotando mi cabeza sin control... aun asi..
parece que lo he logrado.

Esperar el momento justo... pareciera que ha tardado un poco...
el cambio de ritmo es inevitable... vamos de lado a lado...
escuchando carcajadas y locuras motivacionales...
queremos volver... recordar... y ahora si....
para lante... sin mover un dedo... queriendo tocar cada momento...
y cayendo... y cayendo....

Ya estamos en ese lugar... ya nos vamos a dejar llevar...
cada luz y escandalo que ha salido de nosotros...
creo que no puedo insistir... creo que este es el precios instante...
donde cada uno vuelve a sucumbir...

Y otra vez.. vas de lado a lado... iniciandote en esto...
y otra vez... como miel de mis labios... recorriendo una voz...
quisiste escapar... terminar.... pero nadie te ha dejado...
y es que hay dias que somos como coros... y los coros se dejan escuchar...
gloriosos... y sin mentiras... celestiales... y con ganas de no dormir nunca mas.

"para rara rara rara pa pa, para rara rara ra ra para para ra ra rara rara ra"
"para rara rara rara pa pa, para rara rara ra ra para para ra ra rara rara ra"

Cual asunto??

Lo que son las cosas.. el pan envinado existe.. jajajaja.
Lo que es la vida.. ya uso pijamas...
y la frase de ayer.... wow... "mira, lo que es la vida".
Y bueno... hay que mirarla de verdad.

Se me hace que ya comenzaron las señales, no se cuanto tiempo hay que esperar... creo que ya hasta se hizo protocolo, y no quiero caer en el protocolo, asi que sugiero... comenzar a recordar dia a dia los motivos.. sera posible eso? bueno, como dije alguna vez... no garantizo nada.. solo eso puedo garantizar.

Opera de fondo... y creo que un poco de hambre... ademas... ya van varios dias que el tequila aparece por todos lados... que le pasa a esta gente... que le pasa a mi mundo?? y por cierto.. dos veces escuche lo mismo hoy... y yo no creo decirlo nunca... "estoy listo"... y menos para irnos de aqui. Cuando hemos estado listos para dejar algun lugar? la nostalgia es creo que una de las cosas que mas me gustan... o me desbaratan... sera que me agrada sentirme asi... y la musica que atrae un poco de ella... como dejarla de escuchar... como querer apagarla.. si es la unica que habla de mi mundo.

Por cierto.... cuantas vidas he tenido? creo que alguien dijo una vez.. "solo yo te conozco realmente" y .. ya para variar... creo que es verdad... y no se como sentirme de eso... no es facil estar al descubierto... no es facil no tener secretos... no es facil ser real.

Y como quisiera poder juntar todas esas cosas que me hacen sonreir.. y tenerlas aqui... a un lado... o encontrarlas de repente sonriendome.... pero son personajes.. irreales... valgame... creer que de verdad existe algo asi.

Creo que volvere a este mundo unos instantes... con control en mano... y con ganas de embullir algo... que mas da si es domingo... bueno, no hubo que ir muy lejos para encontrar algo decente en la tv.. por lo menos algo que me hiciera reir hoy.

Entonces, despues de todo, tratamos de cambiar el animo y queremos ver nuevos comienzos... tengo varios proyectos otra vez.. y otra vez.. espero poder terminar los pasados... ahora proyectos a mas largo plazo... a ver que pasa... y son a largo plazo porque llevan mucho dinero de por medio... pero a ver que pasa... a ver que pasa.

Por cierto, el estreno del 402 custom se retraso otra vez... y bueno, espero que ya pueda pronto dar la cara el asunto, eso si que seria terriblemente bueno.

Creo que ya no hay nada mas que agregar por hoy.

Doy este asunto por cerrado.

Mi Odisea

Ayer comenzo el viaje fantastico que terminara con mi muerte, o con la invasion de algun terruño lejano. Salieron personajes por todos lados, a mi alrededor, amigos, enemigos, luchando, todos buscando un espacio, todos pidiendo un poco de notoriedad, y yo olvidandome de todo, cai en su juego, el de no ver para atras, el de no saber cuando termina la noche, vaya juego, cualquier pensaria que es una tortura... "mujer!! y tu que creias que era tan facil!!"... jaja.

Las platicas borrosas de hombres que no apreciaban la vida, fingiendo ser mas, o acaso entre en la zona zero, donde todo se vuelve simpleza... dicen que solo sueñas 2 meses con el primer muerto... dicen que las decisiones rapidas salvan vidas, y dicen ademas que no se trata de hablar de esas cosas que se dicen... pero... quien quiere saber que existe ese mundo? Era un mundo de pelicula hasta ayer... y ahora se descongelo y salio a saludar.

Buen trip, generacion X buscando mas y mas, nadando entre viboras, entre cocodrilos, y escapando de la luna, como si fuera mi primera vez.. tratando de establecer contacto con mi nemesis, queriendo entablar sueños y pesadillas con un retorcido pensamiento, creo que al reves, el pensamiento se retorcio tanto que quizo volver en algun punto, pero ya no encontro a nadie... y es que donde estaba yo? o donde quise comenzar? o como era que yo debia de saberme unico y espontaneo? o como fue que al final... todo se sale de si... y busca que sea un dia olvidado... como queriendo dormir mas... como esperando color donde no lo hay.

Ahora son 2 fases, conectadas por el mismo tipo, es la unica relacion entre ellas, porque la transformacion tiene tintes atomicos, no hay nada tan sano como una metamorfosis cantada o deseada. Bien decian los que saben... si no vas.. no vas... jajaja.. que tonteria. El Sabado es el dia de .... pues de esperar el domingo.. ok ok.

Lo preocupante de hoy es el existir de la proxima semana, con el viaje a mi antigua vida, y las ganas de retomarla, o comenzar con las nuevas ideas y solo visitar de entrada por salida, no se, esto si que sera lo que me coma toda la semana, y no garantizo nada.. para que hacer el ridiculo.

7 Dias

Los 7 dias de fuerza comienzan a debilitarse, junto con muchos factores, como mi posible visita y una enorme desesperacion de no poder concretar un proyecto, o ver como se desgasta y no poder guardarlo en bola de cristal. Total.. esos dias comienzan a agotarse y ya soy presa de muchas cosas, entre tantas, de la desesperacion y de la soledad.

Y de repente hasta se me olvidan los motivos, y quiero que sea como antes, o como si nada pasara, asi, vivir a ciegas o medio vivir... no se. Pero asi son las cosas siempre, a los 7 dias comienza a golpearte la realidad, comienza a decirte que ha comenzado, que no sabe si terminara, pero que ya ha comenzado.

Yo se cuanta fortaleza tengo, o bueno, mas bien, me imagino cuanto puedo durar, se que a la primera en estos instantes, doblegaria, que no duraria, pero.. entonces, que caso tiene? es como torturarse para no dormirse... y entonces, de que sirve tanto? porque es una realidad, los hechos son reales, los motivos, todo lo sucedido, y eso que se siente que no deja dormir, que calienta la cabeza, esos sentires insanos, que hasta nos hacen alucinar... pero seamos realistas... cuanto existe la conexion... es dificil equivocarse.

Y cuando nos equivocamos, tal ves pretendemos, tal ves no queremos darnos cuenta y aceptamos equivocarnos, es como no querer ver, asi somos... pero yo ya no se si quiero o no despertar, y mas por el hecho de sentirme abandonado... pues de que sirve tanto? jaja... ya no se.

Y es que se que estando cerca tendre que hacerlo, y se que no pasara nada, se que todo si bien va, volvera a ser lo que era, aquello con lo que tan inconforme estoy, por no ver, por no saber realmente que esperar al final... aunque no se si quiero saber... no se siquiera si tengo final.

Y bueno, ya entre cosas mas sin sentido... mi auto es un mugrero... suena de todos lados, y ya estoy desesperado, eso que? pues no se... pero asi estoy. Necesita mas cosas que yo.. demonios!!!

Bueno, fue como un parentesis.

Creo que lo importante realmente es tener bien presentes los hechos, y todos esos detalles que me llevaron a tomar la decision, esa que me duele tanto.. pero a la larga tal vez sea mejor, ademas, era de 2... o teniamos una reaccion y todo se componia, se volvia maravilloso y el mundo sonreia... o pasaba esto, que me quedaba solo, un tanto mas de lo que ya estaba, y que a los 7 dias comenzaba el martirio de saber que lo estoy.

Tengo tantas ganas de un buen disco.

"un enjambre de estrellas... para que no te pierdas,
talismanes, .... contra toda clase de males,
y un christmas de navidad, que sepamos donde estas.

...en un punto.... entre San Cosme y San Damian".

Otra vez mañana.

Bueno... hoy fue un dia de pensar... y vaya que hace falta... en el futuro.. y mira que hace falta...

Total... los dias pasan, y ya no sabemos que hay de incierto en el pasado, ahora, imagina el futuro... donde queda todo lo que hemos hecho, o lo que hemos planeado para el.. para el futuro. Me imagine los mismos dias, pero con mas de algo.. no se... mas de tiempo sobre mi... me imagine todo esto, el trabajo, las amistades, la actitud, y como cada dia, llego a dormir solo a mi casa... y eso que ahora aun no vivo solo... pero es solo imaginar.

Tambien pense en el mal, y en las formas que toma, en que en realidad nunca sabes donde esta, o que pretende, o si quiere algo mas... hoy es bueno, total... hoy te engatuza.. y mañana, te pide que te tires donde no hay fondo.. y todo es confuso, no sabes si son pruebas, no sabes si en realidad es maldad pura, o si es alguna forma rara de sacar quien realmente somos.

Y se llega al punto donde... no sabemos realmente quienes somos, o no queremos aceptarnos, o pretendemos, es lo peor, pretender, pretender ser bueno, ser caritativo, y en el fondo, tener ganas de que nadie se acerque y de que nadie nos acompañe nunca... o al contrario, creerse malo, darse por un ogro, por un rebelde, y tener tanto temor que formamos esas imagenes falsas de locura... temor a que? a nosotros? a los demas? a el mundo... el mundo somos nosotros, y los demas estan ahi para nosotros... somos como pinceladas, donde cada cual afecta como se ven las demas, en el gran cuadro, en la gran obra maestra... trato de entenderme.. pero sigo igual... dando vueltas, y viendo el futuro... soñando con el... y conmigo en el.

Igual cada ves se ve mas apretado todo, pero igual siempre creo que al final todo saldra bien, que habra felicidad, y tranquilidad... que todo eso existira... que despues de todo, el camino tiene algunos buenos momentos, y que valen la pena... como es posible que algunos se bajen a la mitad? o como es posible que caigamos sin luchar... y otra ves.. me pregunto... luchare o en verdad dejare que el destino y el tiempo hagan su trabajo? o soy yo quien tiene que hacerlo? Esas deciisiones son las que forman nuestras vidas.... pequeñas, sin sentido en el momento, y con resultados gigantescos... entonces... me levanto o me duermo? me despido o me acuerdo?

Mañana supongo que decidire lo mejor para mi futuro.... supongo como siempre... que al final.. si estare yo.

Been There, Done That!!

Bueno, de verdad que hay cosas que como que no se creen, y como hoy, cosas historicas, aunque a veces insipidas, par amuchos, suceden ante nuestros ojos. Creo que me ha tocado vivir en una de las epocas mas ricas de la historia de la humanidad, en un momento de cambio, de grandes pasos, de pasos agigantados, donde todo ha sucedido, y todo ha sucedido rapidamente.

En 100 años hemos logrado lo impensable, el crecimiento tecnologico y cientifico mas grande, aunque no se si algo mas se ha perdido. Es bueno tener un control remoto a la mano, es bueno poder llegar al otro lado del mundo en menos de 24 hrs... es bueno clarol. Pero que tan malo es ya no sentarse y meditar, que tan malo es ya no tener temor, o tener orgullo por los dioses, respeto, que tan malo es eso?

A veces extraño, aunque de una manera rara, porque nunca lo vivi, ese crecimiento intelectual, en el que se buscaban las respuestas dentro de uno mismo, donde se vivia sabiendo que el universo y sus respuestas estaban en nuestra cabeza, que el cosmos era parte de nuestros pensamientos... y ahora... todo se ha vuelto material.

Llega el momento donde todo se vuelve material, irracional, donde el que mas tiene mas puede, y no lo logra el que merece, lo logra el que ... no se... como todo en este mundo, nada es lo que parece... Es como buscar culpar a un niño que se la pasa en la calle sin nada que hacer, y solo haciendo maldades, y no culpar a sus padres... por no educarlo, o al gobierno por que sus padres no tengan lo suficiente para vivir y para educar a sus hijos.. o a nosotros mismos, por ser los que pagamos al gobierno, y que este se haya salido de nuestro control... vicios.. asi es todo.

Al final todo se reduce a educacion, o bueno, gran parte de las cosas, y no educacion como institucion, si no mas bien como humano, como fomento, como forma de vida, ... asi me hablaban dia a dia... que tenia que tener a mi Dios como forma de vida.. y de que otra forma entonces?

Si.. acepto muchas cosas, y el caso de la religion es algo en lo que discutiriamos toda la vida... creo que gran parte o grandeza de las cosas que tenemos.. se deben a el no juzgar.. y a el libre albedrio... para hacer lo que creamos es mejor para nosotros... creo que la libertad en si es una de las mas grandes cosas que nos han sido otorgadas.... creo eso... y bueno, trato de respetarlo.

Pero bueno, entre tantas cosas no se ni con que comenze... pero si algo que queria comentar... muchos se preguntan, porque los Mexicanos no ganan, y porque siempre estamos al ya merito.. bueno, la SUB 17 hoy demostro que si se puede, y creo que aqui lo importante, la diferencia es el trabajo mental que tanto hace falta en muchos casos... ese trabajo mental que te enseñe que eres el mejor y que tu puedes lograr lo que los demas, claro, con dedicacion, con disciplina.. con empeño... y bueno... me interrumpieron, se me fue la idea.

Tengo muchas cosas por discutir, muchas ideas por pulir... y bueno, tantas cosas por joder.. jajajaja... yes.. lo se... pero olimpicamente la puedo regar tantas veces como me sea posible, porque de eso se trata esto.. de eso y de poder decir.. lo vivi. Ya ves... hoy digo que quiero correr el riesgo.. y mañana me dedico a pensar qu epasara si doy el paso... no se... creo que cada quien puede ser como mejor desee. Son decisiones, la importancia de ellas es lo que nos hace diferentes a cad auno, porque cada quien tiene y da importancia a las cosas dependiendo de tantas variantes... pudimos haber sido criados en cuartos cerrados bajo un mismo regimen, y aun asi ser tan distintos... bueno, esto no tiene caso ni mencionarlo.. pero es que a veces como que... ni nosotros nos lo creemos.

Yeah!! u can do it!!
Yes... World Champion?
Been there, done that.

Campeones del Mundo

Si, asi es, hoy, 2 de Octubre del 2005, en Peru se jugo el mundial Sub 17, en donde Mexico hizo historia, ganando, por primera vez... el primer lugar, y coronandose ... si, asi es.. como los

CAMPEONES DEL MUNDO!!

ARIAS Sergio

ARAUJO Patricio

VALDEZ Efrain

SANCHEZ Christian

MORENO Hector

ESPARZA Omar

HERNANDEZ Jorge

DOS SANTOS Giovani

VELA Carlos

GUZMAN Ever

GALLEGOS Mario

GALLARDO Alejandro

ANDRADE Edgar

BELTRAN Heriberto

SILVA Carlos

ALDRETE Adrian

VALVERDE Pedro

VILLALUZ Cesar

FLORES Cristian

ESQUEDA Alejandro

Estos son los nombres que pasaran a la historia, a mi historia, creo que despues de todo, valio la pena este dia.

402 Custom

Es impresionante... aparte de desesperante.. ver como rebotamos entre estados de animo en un solo dia, mas cuando traemos como encendidos los sentidos.

Comenzamos con las sorpresas, y sabemos que alguien por lo menos, entre malavares, ha pensado en uno, y no en cualquiera, mas bien en uno mismo... jaja... o sea.. en la persona propia misma de mi... ok ok.. asi como que todo se agita.. y no se para donde correr.. al final son señales lo que buscamos, pruebas de que lo que creemos existe, aunque sea, minimo, que alguien lo diga, para saber que no estamos locos. Como sea, asi se comenzo.. despues, ya mas tirado al medio dia, pues nada, que el trabajo no ha salido, y tenemos 2 dias mas de retraso, no gracias a nosotros, si no mas bien a los terceros de los que dependemos. Entonces, ya un tanto aguitado.. pues ok, vamos a ver a los cuates, tienen una comida, una parrillada, y aunque el animo no es el mejor, pues quizas asi se estabilize un poco todo esto que traigo dentro.

Pero si, un tanto mejor en la comidita... tequila, un poco, para la digestion, me lo tengo que aprender.. jaja, pero si, solo asi cupo mas carnita... anyway... mejoro aun cuando habia cierta inestabilidad en el aire... como sea, mejoro.

De ahi partimos sin dolor.. jaja, ok ok... partimos a prepararnos para caer en la cede del club, claro es sabado, y aunque no habia ya ganas de ahcer algo, fuimos aun asi. Lo chido fue encontrarme con el Rodri y los demas luchadores, como me levantan el animo los buenos cuates, aunque despues se despedaza el club en bolas, cada cual con su cada quien, y ya mejor vamos buscando manera de regresar. Bueno, eso en cuanto al sentido de no muchas ganas en el dia.

Pero lo que fue lo peor, fue que mi coche no prendiera, cuando cambiamos las cosas que tenian que ser cambiadas, aun asi no hubo chispa, y bueno, ni hablar, mi auto no camina, ni conmigo ni sin mi, simplemente no camina, y eso si me aguita... porque mas que nada, desespera, mas que otra cosa porque no salimos de una cunado ya estamos en otra, y por el hecho de que ,,, ah no se.. pero aguita.

Ya a estas alturas, ni serpiente, ni arcoiris, ya mejor a dormir.

Bueno, entre otras cosas, lo mejor del dia, fue la decision del nombre del taller, que creo, me parece, que sera tambien un club, por lo menos de los autos que lleguen con nosotros y decidan ser parte de esta nueva aventura. asi es, el nombre es... jacinto.. jaja.. ok ok.. es:
402 Custom.
o... bueno, ya sobre esto hay variantes... que tenemos que pulir.
402 Q-stom
me gusta mas la primera, asi de sencilla y normal

402 Custom.

Asi me late.

Es temprano por primera vez.

Un dia que comenzo tarde... para mi y para los de mi alrededor... trato de concentrarme en las cosas que tengo enfrente, trato de mostrarme fuerte, de no ceder, de no caer... y mira, de fondo para doblegarme "lovesong" de "the Cure"... jaja... asi como que.. pruebas o que se yo...
"u make me feel like i'm young again"
"whatever words i say"
y mas y mas....

Hoy se antoja la nostalgia, creo que igual que el primer dia, pero de esa que no se olvida, mas bien, se antoja el caminar sin saber si hay camino, el salir y buscar... nada.... olvidarse de todo, y escuchar mas canciones como esta, ...
"however long i stay"
"whatever games i play"
"i will allways love u"..

Bueno, ya termino.. pero.. no se.. de esos dias que te quieres mojar sin ver llover, no... hay dias que quieres salir y que llueva y que no haya mucha gente, ni mucha luz... y hoy quieres ruidos en la calle, quieres gente... quieres dar vueltas y qu enunca termine el camino, y que todo cambie.. y que nadie pare... y ademas.. que todos quieran lo mismo que tu...

Si, hay parte aguas en la vida de la gente.. y auqnue bien sabemos hasta donde podemos levantarnos, bien sabemos como cada dia buscamos respuesta, bien sabemos que estamos esperando el momento en que de luz.. en que se muestre un poco, en que ... los sueños y cuentos de hadas se hagan realidad... como que nunca comprendimos que es la realidad... valgame.

"this is the sound.... of my soul"